Um dos problemas sexuais mais comuns segundo os sexologistas

Se você nunca foi vergonha de você olhar um pouco demasiado perto a vida sexual dos outros, você pode ser aliviado ao saber que o ditado “a curiosidade matou o gato” não se aplica em todas as circunstâncias. O que motiva as pessoas, a partir de Freud aos editores de ele , é divertido para falar sobre o que acontece no nosso quarto (ou em qualquer outro lugar). Estas histórias também têm o mérito de nos fazer sentir um pouco menos sozinha no mundo.

Decidimos para alimentar o voraz apetite do público para este tipo de assunto, perguntando terapeutas e sexólogos nos dizer sobre os problemas mais comuns que os pacientes encontrados na sua sexualidade. Nossas suspeitas foram verificadas: a sexualidade é um fenômeno complexo, em diferentes níveis, influenciada por uma série de fatores que variam de um casal para outro, mas que a maioria daqueles que são sexualmente ativos são confrontados uma vez ou outra .

A boa notícia é que esses problemas podem ser resolvidos a maior parte do tempo consultando um especialista ou dizendo coisas. Abaixo, você encontrará os nove problemas com os quais os sexólogos trabalham com mais frequência. Prometemos não julgar se você está curioso para saber o que é!

1. Diferenças na libido

“A diferença de desejo no casal é o maior problema encontrado por pessoas que vêm me ver. Para meus pacientes, quatro fatores principais provavelmente explicam esse fenômeno. Primeiro, uma preocupação de origem física, como relatos dolorosos. Em segundo lugar, fadiga crônica ou estresse, por exemplo em relação a crianças ou problemas financeiros, em ambos os casos as soluções resultam de uma mudança no estilo de vida, e aprender a se comunicar bem também pode ser útil. Mas as duas principais razões que observei estão enraizadas nos antecedentes sexuais e psicológicos de cada um, ou até mesmo do próprio casal: a libido é muitas vezes um bom indicador de compreensão no casal. ”

“De acordo com minhas observações, o principal problema relacionado à sexualidade é a falta de desejo, especialmente em casais em que um dos parceiros tem uma libido muito mais exigente do que o outro. As soluções dependem de vários fatores. Primeiro, eu quero entender quanto tempo durou e como as coisas começaram, muitas vezes o problema é devido a preocupações de comunicação – sentimentos de raiva, amargura, traição, etc. – que devem ser resolvido antes de focar na própria sexualidade Às vezes eu ajudo um casal a encontrar uma maneira de expressar suas necessidades, ou ouvir o ponto de vista do outro sem ficar excitado Uma vez que a comunicação tenha sido restaurada, as dificuldades na intimidade muitas vezes desaparecem sozinhas “.

Dr. Michael Aaron

“Um dos problemas mais comuns do casal está relacionado a uma diferença na libido.” As pessoas muitas vezes começam um relacionamento com tanto desejo quanto um ao outro, mas, depois de um tempo, pelo menos um dos O trabalho de investigação começa quando eu encontro os dois parceiros, juntos e separadamente. Às vezes eu ouço que eles não gostam do jeito de fazer o outro, ou cheiram Uma atitude Às vezes eles sentem ressentimento, o que é importante ouvir antes de concordarem em se entregar.

Nós gerenciamos a falta de comunicação através de técnicas de comunicação. Nós falamos sobre o que eles gostam e não gostam, suas necessidades e desejos, partes do corpo e como eles gostam de ser tocados. Nós nos concentramos em sentir, ou acariciar, com exercícios e tentamos definir o que dá prazer. Às vezes, administramos velhas feridas emocionais que impedem que a situação evolua. Cada casal é diferente, o que é um desafio, mas o objetivo é aprender a conhecer e apreciar seus próprios desejos e os de seus parceiros. É um processo de evolução fascinante “.

Kassi Corley, socióloga, psicóloga clínica

aquele que tem mais desejo sente que o outro não leva em conta suas necessidades. Eu lembro que ter pouco desejo também não é muito divertido. As pessoas, neste caso, às vezes se sentem culpadas ou inadequadas porque não conseguem atender às necessidades sexuais de seus parceiros “.

Stephanie Buehler, psicóloga

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