Problemas sexuais que algumas pessoas passam

Meu parceiro está desamparado: “Ele não pode vir, é frustrante”

O depoimento de Paula, 38 anos, um casal há 9 anos.

“Hoje, temo os nossos momentos de intimidade, até os repovoo, é horrível … mas tornou-se doloroso fazer amor com ele, mas tivemos um verdadeiro amor à primeira vista. quando nos conhecemos, e mesmo se nunca fomos sexo louco, eu gostei, mas por quatro anos, ele não pode ejacular, e assim o relacionamento durou muito tempo. Uma hora e meia, às vezes, sem chegar a nada, adoro, mas é cansativo, frustrante para nós dois, e acaba me machucando …

Nos raros momentos em que ainda fazemos amor, às vezes me divirto, mas quando para mim já passa muito tempo e só quero estar perto dele, ele fica tenso e concentrado em sua tarefa , para tentar chegar lá também. Deve estar rindo, mas é um pesadelo. Às vezes há três quartos de diferença de uma hora entre nós. Depois, às vezes me sinto como um objeto sexual com o qual ele se masturbou. Isso me faz querer chorar …

Tentei coisas diferentes: diminuir tanto quanto possível o aumento da minha excitação, não ficar muito à frente dele, ou simular muito demonstrativamente um prazer que ainda não tenho, para excitá-lo mais. As palavras cruas também, eu tentei, sem sucesso. Quanto a se obrigar a se conter ou a fazer a comédia, impede de deixar ir e, no final do dia, eu não quero mais. No começo, me senti culpado: achei que não estava fazendo a coisa certa durante o ato, já que ele estava batendo, então tentei ser empreendedor. Naquela época, eu tinha acabado de mudar de emprego, com uma promoção muito legal, o sonho da minha vida … eu ganhei muito mais dinheiro do que ele. Eu pensei que o ego dele tinha sido atingido e ele estava com raiva de mim. Seis meses depois, foi o mesmo. Nós consultamos para verificar se não estava relacionado a uma doença. Quando o médico falou um psiquiatra, ele se virou e não quis voltar.

Hoje, vivemos no não dito ou quase. Uma vez, nós cheiramos a noite toda por uma estupidez, eu estava furioso; Eu não queria fazer amor, mas aceitei e não me diverti. Quando ele terminou, me virei na cama e me acariciei ao lado dele. Ele fingiu dormir, mas eu sei que ele viu. Eu tive muitos problemas naquela noite, vergonha também. Eu não queria me vingar, apenas para perceber que ele não era o único a sofrer com esta situação.

Subsequentemente, senti a necessidade de me tranquilizar, de ver que um homem podia desfrutar normalmente de mim, por isso tive aventuras e, durante algum tempo, vi o mesmo homem. Uma vida dupla? Para mim, não: é o meu jeito de impedir meu casal de mergulhar. Porque apesar de tudo, eu amo meu companheiro, e nem por um segundo visualizo minha vida sem ele.

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Meu parceiro é impotente: “Eu também queria saber se ele não era homo ou pervertido”

O testemunho de Gabrielle, 49

“No começo, eu achava que ele gostava de amor cortês, muito do século XIII, porque passávamos todo o nosso tempo livre juntos, pensando que ficávamos felizes por nos conhecermos. meses se passaram, e foi deixado para o flerte de pré-adolescente, mais de 40 anos! 
Era verão, passeios e jantares nos terraços serviu de pretexto para você nunca se encontrar sozinho, nem em casa, Pareceu-me ainda mais estranho porque me disse que gostava dele e, em pouco tempo, joguei-lhe alguns bastões, de sutis a quase pesados, sem nunca reagir a ele. Não peguei nenhum deles voluntariamente e comecei a duvidar de mim mesmo.

Disse a mim mesmo que não sabia que era feia, estúpida, indesejável, que tinha que interpretar mal suas doces palavras; Eu também me perguntei se ele não era homossexual ou pervertido. Eu senti um sentimento muito ruim. Sua “cortesia” e sua maneira de me colocar em um pedestal, me achando ótima para quase tudo, se tornaram agressões. Eu tinha chegado a questionar estupidamente meus amigos do sexo masculino: “Se você fosse obrigado a dormir comigo, pareceria intransponível para você?”

Eu não tenho certeza de chegar lá, eu tenho um pequeno problema

Eu estava apaixonada, tinha desejo por ele, queria tocá-lo, tê-lo contra a minha pele e fazer amor com ele, por que não ele? Felizmente, o outono podre chegou. Uma chance! E ele finalmente chegou em minha casa, depois de quatro meses de caminhadas! O champanhe me ajudou, eu me joguei nele, e lá ele finalmente soltou: “Eu não tenho certeza de chegar lá, eu tenho um pequeno problema”.

Ele me disse que ele me queria, mas que “a mecânica estava um pouco quebrada”. Paradoxalmente, fiquei aliviado, finalmente tive uma explicação. Ele queria me acariciar, eu recusei: “Vamos fazer amor juntos, não estamos com pressa, vamos levar o tempo que levará.” Ele nunca havia consultado; Eu me ofereci para acompanhá-lo: sem resposta. Eu não estava preocupado, eu tinha a ingenuidade ou a pretensão de acreditar que comigo seria diferente.

Nós continuamos a viver como pré-adolescentes, até que uma noite, seis meses depois do nosso encontro, eu finalmente cesso às suas carícias. Depois, senti um desconforto profundo, como se tivesse me dado um show em um filme pornô. Eu me permiti intimamente, mas de um jeito. Eu tive um orgasmo na frente de um homem cujas emoções sexuais eu não conhecia, nunca havíamos feito amor, não éramos íntimos e me senti como voyeur.

Expliquei-lhe meu desconforto, esperando que ele consultasse. Ele me disse que sim, mas duvido disso ainda. Eu sabia que havia montanhas de medo em sua cabeça, e eu queria dar-lhe tempo. Muito depois, ele me disse que a última vez que fizera amor era com prostitutas. No momento, perdi o equilíbrio, mas tentamos algumas coisas. Parei no limite da degradação e nem melhorei as coisas. Havia um lado humilhante em suas palavras e gestos, e me senti escorregando em um perigoso declive. No entanto, foi ele quem me deixou, da noite para o dia, sem explicação. Nós estivemos juntos por quase um ano. Eu saí dessa história em frangalhos: seu desamparo me levou a fazer muitas projeções negativas sobre mim.

Desde então, com o meu psiquiatra, entendi que ele preferia viver assim, sem sexo, negando seu desejo, em vez de enfrentar a angústia. O que me dói hoje é dizer que se ele realmente me amasse, ele poderia ter aceitado cuidar de si mesmo. “

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